Le cap des 30 ans

Pour ceux qui me connaissent (coucou Maman), vous allez me dire ma cocotte, tes 30 ans sont déjà loin…Et vous aurez raison, car du haut de mes 32 ans et 4 mois, je me rapproche dangereusement de la maison de retraite.

Mais là n’est pas le sujet ! Aujourd’hui, ce n’est pas moi qui écrit cet article (enfin là maintenant oui, mais la suite non), c’est une copine qui va bientôt franchir le cap et qui a pour l’occasion, créé un site pour organiser l’événement.

Oui elle a peur de ne jamais se marier, donc elle donne tout pour sa fête de 30 ans. Je ne la blâme pas, j’ai fait la même chose hahaha!

J’ai trouvé le texte de son site tellement drôle et il a tellement résonné en moi comme un gong chinois, que je voulais le partager avec vous. En plus je n’avais pas d’inspiration de sujet pour cette semaine, donc why not!

Je sais la semaine dernière j’avais déjà pompé une copine pour le Top Crush, mais que voulez-vous, même les meilleurs plagient (coucou Beyonce!)

Beyonce

Voici donc le petit texte de ma copine, que l’on appellera Roseline Pokora dans un soucis de confidentialité (je n’ai pas envie que tout le monde s’incruste à son anniversaire la pauvre) :

*****

Avoir 30 ans… ça craint !

Preuve n°1 :

Il n’existe pas de « crise de la vingtneuvaine ». Tout simplement parce que personne n’a jamais déprimé de fêter ses 29 ans. (Sauf ceux qui pensaient déjà à leur prochain anniversaire. CQFD)

Preuve n°2 :

A partir de 30 ans, vous êtes obligé de cocher la case « 30-45 ans » quand un formulaire vous demande votre âge. Et être assimilé à quelqu’un de 45 ans, c’est déjà avoir un pied dans le cercueil.

De la même manière, dans les formulaires où il faut sélectionner votre date de naissance, vous êtes obligés de scroller pendant si longtemps avant d’arriver aux années 80 que vous augmentez à chaque fois vos risques de développer de l’arthrite prématurément.

Moralité : avoir 30 ans, c’est mauvais pour l’esprit ET pour le corps.

Preuve n°3 :

Quand on a la vingtaine et qu’on n’est pas mariée, on est une jeune fille.

Quand on a la trentaine et qu’on n’est pas mariée, on devient une vieille fille.

La vie est injuste.

Preuve n°4 :

A partir 30 ans, on n’a plus le droit à rien. Finies les réducs étudiantes (il est grand temps d’en faire votre deuil), finis les sourires compatissants quand vous posez une question stupide, finie l’excuse de l’erreur de jeunesse.

Et ne comptez plus non plus demander à papa-maman de venir vous chercher à la sortie de la boîte de nuit quand vous aurez trop bu.

Preuve n°5 :

Faire 3 heures de sport le lundi et remettre ça le mardi devient utopique. Aujourd’hui c’est une autre histoire, vous avez les muscles endoloris, les cartilages qui craquent et si vous avez le malheur d’oublier de faire des étirements, il y a des chances que vous soyez même incapable de sortir du lit le lendemain.

Preuve n°6 :

Les gueules de bois durent 3 jours…
MINIMUM

Preuve n°7 :

Avoir 30 ans tue.

La preuve (de la preuve) : il existe une page Wikipedia qui recense les gens morts à 30 ans.

Et j’ai eu beau chercher, je n’ai pas trouvé, dans tout Wikipedia, de page sur les gens nés à 30 ans. Si ça c’est pas la preuve définitive qu’avoir 30 ans, c’est tout pourri, j’my connais pas.

BONUS :

  1. Tu peux baisser un peu la musique s’il te plait ?
  2. Nan je sors pas le mardi soir, après je suis naze …
  3. Vous préférez pas un hôtel plutôt que le camping ?
  4. A 3,2% de taux d’intérêt, tu ferais mieux d’acheter que de louer.
  5. J’ai eu mon bac en… 2003. Nan, 2004
  6. Oui, j’ai 4 ans d’expérience dans mon poste précédent
  7. L’appart est grand. Et il est juste à côté d’une école, c’est génial !
  8. Ma grand-mère…. Bon elle avait 92 ans, c’est mieux comme ça.
  9. Profite putain t’as juste 20 ans.
  10. Minuit ? Déjà ? Ouh là…
  11. Ouais c’est cher, mais faut se faire plaisir
  12. Non je recherche plus une relation stable, comme toi. C’est fini tout ça.
  13. Y’avait Filip, Adel et c’était qui l’autre 2B3 ?
  14. Le premier Daft Punk était quand même vachement moins commercial
  15. J’ai commencé des cours d’œnologie tiens
  16. Ça fait 3 mois qu’on a pris un appart ensemble, c’est cool !
  17. Au moins le 3310, il était solide. Et puis y’avait le serpent.
  18. Samedi je vais chez Ikea, mais après pour l’apéro pourquoi pas
  19. Je prends une écharpe, ça caille non ?
  20. Mais non, c’est pas une ride, c’est un pli. Non ?
  21. J’ai acheté une machine à laver. Je suis super content(e)
  22. Mitterrand, c’était en quelle année déjà ?
  23. Un putain de cheveux blanc je te dis. Les boules.
  24. Nan pas pour moi, je cours les 10km ce week-end.
  25. Mais c’est pas dangereux ?
  26. YOLO ? Nan désolé je ne comprends pas…
  27. On voudrait éviter les bouchons. Et puis y’a le bain du petit
  28. Ce petit con m’a appelée Madame
  29. Yooooo, I’ll tell you what I want, what I really really want…

Si toi aussi tu t’entends dire l’une de ces phrases…..pas de doutes ! Tu as 30 ans !

*****

Elle ne l’a pas fait sur son site la coquinette, mais je rend quand même à César ce qui est à César, le top bonus vient bien évidemment de chez Topito qu’on adore ! (je pompe, mais je pompe fair play moi !)

Si vous avez 30 ans ou plus, je suis sûre que vous vous serez reconnu(e)s dans tout ça!

Et si vous avez moins de 30 ans, ne faites pas trop les malins ça va arriver plus vite que ce que vous croyez…

PS : si vous avez kiffé la petite Mamie sur la photo du haut, c’est Baddie Winkle ! Allez vite faire un tour sur son compte Instagram, elle est juste GÉNIALE !

Une fille toute simple, parfaitement imparfaite, ayant une forte propension à l'exagération et à la bonne humeur.

Commentaires (1)

  1. Super drôle cet article, mais je suis inquiete, j’ai déjà entendu tout ça et pourtant j’ai pas encore 30 ans !!! Too bad !!
    Je connais la personne en question, qu’est ce qu’elle est drôle !!! 🙂

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